关系很暧昧但是就是不接受我(很暧昧却不在一起)

情感咨询魔王 3034 9089

抛开他想把你当备胎的可能性,既不复合又跟你聊天,只能说明他还舍不得你。

理性大于感性

男人呢,嘴上说不要,身体很诚实。他理性上觉得不应该跟你继续下去了,但是感性上暂时没办法割舍。

爱情在刚开始发生的时候,是感性主导的,爱上一个人的时候,他无论有钱没钱,长得好看不好看,你都觉得他是世间最好,他也觉得你是世间最好。但是,爱情结束的时候,都是理性主导的,至少提分手的那个人变得理性了

他看你不再有滤镜了,可以残忍的攻击你的缺点,找出了一些比较冰冷的现实因素,想力证你们俩不合适。

比如“咱俩间隔太远了,异地恋我坚持不下去”或者“咱俩性格不合,总是吵架”。

他做的最多的事,就是找各种证据,意图说服你跟他分手。他比你更清楚你们之间的问题在哪,因为他的理性思维已经完全的觉醒了,什么荷尔蒙,什么多巴胺什么内啡肽,都已经消失了,他现在无比清醒,他知道分手,是当下对自己最好的选择,所以即便对你有感情,他也不同意复合。

我常说爱情并不能解决一切,你说你还很爱他,让他跟你复合,可是没用。再浪漫的爱终归是要回归到现实当中,柴米油盐,鸡零狗碎,考验的就是两个人为彼此付出的决心

那个决心大的人,自然会为了对方努力修出更高的情商,更强的忍耐力,他承担的更多,意味着他成长的更快,他变理性的速度也更快,所以他最先看出你们之间的相处模式有问题。他不同意复合,因为他知道问题没解决复合了也没用。

譬如那些总是爱作爱闹,最后被甩了的女孩,从始至终都不理性 ,从不知道对方在想什么,他爱你的时候,你不知道你哪里最有吸引力,你只觉得被人爱着真爽,他甩你的时候你也不知道他为什么不爱你了,你只觉得自己很无辜,为什么自己什么都没变,对方却变了。

你埋怨对方,先招惹了你,又说不爱就不爱了,可你知道吗?从来都是自私的人最无知,清醒的人最痛苦。如果持续自私的无知,一直不能理解对方的痛苦,那么对方的付出就变得孤掌难鸣,他会觉得单方面的爱一个作闹的女孩而不被珍惜,不是爱是犯贱,热情耗完了疲惫感袭来,谁还愿意继续犯贱?

2. 维持现状性价比更高

人很现实的一面就是:既然现状就能满足自己的需求,那么何必再往前走一步呢?

跟你聊天可以纵容自己的恋爱惯性,继续享受你的挽回,得到你的忏悔,你的关怀,你的嘘寒问暖等等的情绪价值供给,而不同意复合又可以维持自己分手的框架,给自己的犹豫更多的考察时间。

甚至有的前任,还会成为一段时间的炮友。也就是说,你作为一个想挽回的前任,既能满足他的生理需求,也愿意暂时性的满足他的心理需求,他干嘛还要跟你复合呢,他所需要的东西你现在就能给他,为什么要回到过去,背上重蹈覆辙的恐惧呢?

过去你们在一起的时候,常常是吵的鸡飞狗跳,他很少会看见你这么低声下气的求和,而现在不一样了,他会感叹你真是变了,不迟到,不大呼小叫,不乱发脾气,开始照顾他的情绪和感受了。

“被别人在乎的感觉多好啊,干嘛要同意复合”,这是一个男生曾经对我说过的一句话。

因为这个男生更贪恋当下的感觉。

在感情中受伤更多的那一个,更难说服自己回头,说到底,是因为害怕把过去那些痛再经历一遍。

一边是充满了矛盾和冲突的过去,一边是和谐又暧昧的现在,你选哪一个?

3. 怎么做才能让他同意复合

不复合还一直聊天,这种状态不会一直持续下去。要么他找到了新欢,不会再跟你聊天了,要么你们之间不断升温,重新复合了。

其实在复合和不复合之间,对方的摇摆的是,你们复合以后会不会重蹈覆辙。这个问题你可以先问下自己,如果你觉得会,那我觉得没必要继续挽回,如果你觉得不会,你怎么让对方相信不会重蹈覆辙呢?

所有的亲密关系的维护,都可以从下面这三个角度入手:

心态上:接受对方的改变和拒绝

感情最忌讳的就是当时你对我多好多好,怎么现在这么不上心了。

变化是绝对的,感情被矛盾消磨了很正常。不要去质问一个男人你为什么变了,激情变淡是正常走向的,把爱想的天长地久激情澎湃,那是你把感情想的太简单了。

感情的上半场是吸引、诱惑和激情,下半场就是包容、忍耐和体谅。

挽回对方的基本原则,就是在下半场的基础之上跟对方相处,包容他的坏情绪,忍耐他的倔脾气,体谅他的一次次拒绝。

如果对方还愿意跟你聊天,还对你有需求,很大程度上说明你俩还有戏,我见过很多的情侣都把分手当成天崩地裂的事情,但是最后回过头发现这只是两个人感情里的一个小挫折。不过呢,有的人能携手过去,这就是小挫折,有的人过不去,这才真的成了天崩地裂。

那些错误挽回的人,其实都是心态不行,对感情的认知太浅薄,总想以自己的标准要求对方,这就是你的问题所在,不给彼此喘息的空间,怎么才能跟上对方那种理智的脚步,所以呢,如果你觉得自己心态不行,趁早开始调整心态,给自己积极的正确的心理暗示,告诉自己,感情的问题要解决,但不是用强求的方式。

沟通中:持续输出稳定又积极的情绪价值

积极的情绪价值输出很重要,但更重要的是稳定。

有的人能跟对方好好交流几个回合,先道歉,再求和,然后被拒绝了就情绪反复,又开始跟对方说“你为什么不愿意复合”那一套车轱辘话。这算不上给对方提供积极地情绪价值,因为对方听了这些并不会高兴。

如何跟对方沟通呢,记住这几个原则

以接纳开头,再谈其他只谈感受,别加情绪时机不到,别聊复合

把拒绝淡化,转化成普通的朋友间的沟通模式,缓解对方的不适感。不管对方对你有什么情绪化的表达,你都要记得,积极情绪价值的稳定性,不能够在对方面前反复,只有你的积极沟通,才能缓解对方的负面情绪。

行动上满足对方的需求

许多的挽回,都是始于语言也终于语言,可对方犹豫不决的时候,光凭你的几句话,动摇不了对方,必须要让对方从行动上看到你的改变,毕竟说的真不如做的好。

目前来讲,就算换成了一种互相计较,互相刺伤的方式,但是爱的内核是不变的,爱的内核仍然是彼此需要。

但是需要的呈现方式是因人而异的,重点是找准对方的需要。

跟你聊天,和你约会,冲你发脾气,这都是对你的需求,关键是分辨对方的核心需求,行动上去满足对方的核心需求,这才是让对方同意复合的重点所在。

爱情本身就是感性的,幼稚的,爱上一个人不需要华丽的理由,只需要一瞬间的心动就可以了,可是喜欢是乍见之欢,而爱是久处不厌,迁就对方,满足对方的需求很难,但是呢,为别人付出,其实是一个成熟的过程,享受别人的付出,是沉溺幼稚的过程。

感情路上遇到的坎儿,愿不愿意放下执念,反思自己,全看你的选择。或许你觉得对方不同意复合干脆就不聊了吧,你怀疑他把你当备胎所以你不想去揣摩他的心思。但是我想告诉你的是,所有的机会都是自己给自己留的,不管他同不同意复合,你不能给自己泄气,怀疑无用,实践才是硬道理。

抱歉,评论功能暂时关闭!